Bon…maintenant que j’ai répondu une couple de fois a certaine personne il est temps pour moi aussi de raconter mon histoire……Si ca peut aider quelqu’un bien ca fera un certain sens même si du sens ca fait 1 an que j’en ai pas……et oui…1 an le 28 aout. Jai 4 enfants 3 filles un gars. Ca toujours été difficile avec mon gars surtout les dernières années ou il était toujours dans le sous sol avec son ordi et due a la pandémie avait raté 2 sessions au cegep. Faut dire que j’étais pas le plus patient et très strict mais je voulais que tout le monde réussisent……
Donc on est l’été…il a eu un bon bulletin et vient a toute les occasions familiales donc 2 mariage dans ma belle famille……bref ca va bien…il a changé et on ne chicane quasiment plus…j’ai (j’avais) une terre de 300 acres et il ne voulait jamais y aller…la il veut et je suis super content…on organise une fin de semaine avec mon chum et son enfant pour passer les 4 la……superbe journée…une des meilleurs que j’ai eu avec lui…vtt tir pigeon d’argile feu de camp pour cuire le souper…la paix…le bonheur…les sourires……Le gars de mon chum décide qu’il veut rentrer a la maison…il est jeune et veut voir sa mère et comme ca été super ben mon chum est d’accord….Mon gars lui veut rester…ca fait longtermps qu’il n’est pas venu et a tripper…faque je me dis coudonc pourquoi pas ca av étre le fun….on finnit la soirée autour du feu et il me dit comment il a découvert la terre et veut revenir le plus tôt possible….on rentre dans le chalet lui veut se coucher et moi je reste lire…on se fait un calin on se dit qu’on s’aime. Ca sera la derniere discussion que j’aurai avec lui….car le lendemain tôt après un certain temps et qu’il n’était plus dans sa chambre je l’ai découvert….sans vie… […]* … j’ai hurlé j’ai maudit la vie et je me suis effondré…mais la faut bouger…faut appeler la police l’ambulance et…ma femme. Le pire appel de ma vie. Comment annoncer a ton épouse que son fils s’est donné la mort? L’ambulance arrivera 45-60 min plus tard…mon cerveau est capout…je pense plus je pleures je capotes. Ca tourne tellement vite et tellement lent dans ma tête…finalement y’a du monde qui me prenne en charge. La police et mon chum et son père arrive après…faut raconter et re-raconter mon histoire…je comprends du la maniere et la situation…mais je cris et j’y crois pas…calisse je rêvreveillez moi quelqu’un!!! Le retour a la maison est plus que pénible 1h30 de char qui est interminable…qu’est-ce qui va arriver a la maison? Ve-t-elle mA’ccuser? Va-t-elle me quitter…ma belle famille est la comment ils vont réagir?
Finalement je me suis inquiété pour rien….elle ni personne ne m’en a jamais voulu….mais la le long et difficile processus commence…finalement il m’avait laissé un petit mot que dans la panique je n’avait pas vu….Je t’aime papa merci pour tout je suis désolé….calisse…désolé de quoi? C’est moi qui est désolé!!!De n’avoir rien vu même si tu étais a deux pouces de moi!!! D’être un esti de père incompétent qui avait juste une maudite job a faire et s’assurer du bien être de mes enfants. Esti que je m’hais….je prendrais ca place instantannément si ca pouvait aider quelqu’un….mais je peux pas…je peux plus…et j’ai ma femme et mes 3 filles a m’occuper…mais calisse que je me déteste…je revois toute les fois que j’ai crié que j’ai menacé et ce avec chacun de mes enfants…je me suis fait éléver a la dure et je m’étais juré de na pas le refaire…ce que bien sur j’ai fait…ah oui je leur disait que je les aimait c’.était nouveau moi j’avais pas eu ca mais le reste??Exemple a la fête des père je ne voulait pas que personne me fête…c’est la fête des bon père pas de la marde comme moi. Ca vous donne une idée du chemin parcouru. Donc après une journée j’ai vite compris que la je pourrais pas faire face a ca tout seul. Ca prend de l’aide et vite.
Heureusement j’ai rencontré une super psy qui me prends en charge…on se voit 2-3 fois par semaine et grâce a mon équipe de feu j’obtiens 3 semaines de congé (je pense que c’est 2 ou 3 semaines c’est tellement flou dans ma tête). On start un anti-dépresseur et le choc post traumatique embarque. Tout le monde pleure sauf moi. C’est impossible. Aucune larme ne sort. Zéro…la je m’hais plus….esti même pas capable de pleurer té un calisse de sans coeur….1 min…1h…1 journée nuit jour le temps existe plus….juste la sensation de vide immense qui m’habite. J’ai été pris en charge a temps….après de longues semaines on reconnecte les fils…les émotions reviennent mais le fil de cette journée la je l’aurai pour très longtemps….en fait je l’ai toujours juste a écrire mon histoire je le regarde…mais ce n’est plus comme avant….la panique est en grande parti résolu…
Donc fast forward 1 an….j’ai toute faite les premières fois….et ce n’estp facile mais je suis bien entouré…ma belle famille est magique et on ne sait jamais isolé…j’en parle ouvertement et je me suis fait tattoué les deux intérieurs des avant bras….noèl est crissement diificile mais on le fait quand même….quand c’est trop gros je vais dans le sous sol ou on a installé des photos de lui avec un livre ou le monde peut écrire ce qu’il représentait pour lui…toute ses cousines et cousins mononcle matante vont y aller a tour de rôle….c’est un noël spécial mais on passe a travers……j’ai fini avec ma psy mais je rentre dans des réunions de groupe au Faubourg. A travers les discussions avec le groupe on trouve des points en commun et des solutions. Mais la pente est raide et les rechutes sont immenses. Ca fait encore plus mal quand ca va bien et que tu rechutes….ca fait tellement mal. Tu es dans un grand jeu de serpent et échelle…des fois ca monte des fois tu es a la case départ….c’est ca un deuil par suicide…ca ne finit jamais……tu entends une histoire un peu pareil et tu te désorganise….tu vois quelque chose qu’il aimait tu pleures….ca ne finira jamais……les remords, les doutes et la tristesse seront présent dans ma vie…c’était mon fils et j’ai failli a la tache…oui plein de choses s’expliquent (il avait écrit un faux bulletin du cegep il avait tout coulé et ne c’était pas inscrit pour la session automnal entre autres) mais au final il est mort et ca on peut rien changé….
J’essaye de faire un condensé de mon un an mais je pourrais écrire un livre….ma vie est complètement changé. Il m’en reste 3 et je compte faire le meilleur que je peux faire même si chaque bon coup me rapelle comment j’étais avant…le prix a payer pour cette parcelle de sagesse est inhumain….j’ai vendu [ma terre]* … c’est fini pour moi mais j’ai plein de nouveau projet….car dans la trsitesse je me donne le droit d’étre i heureux et de rire et tout ca en même temps. Je peux rire dans un souper entre amis et pleurer 15 min plus tard. C’est ben correct. C’est ma nouvelle réalité. Celle d’un père qui a perdu le plus précieux a ses yeux mais qui en a 3 encore qui eu on aussi perdu quelqu’un et une épouse qui elle aussi a perdu son gars…on s’isole dans une grande trsitesse…on ne voit plus celle des autres…mais elle existe aussi…le cercle de personnes touchées est vaste. Oui nous sommes toujours ensemble…ce qui aurait du faire exploser notre couple nous a rendu plus fort étrangement…
Je veux en venir ou avec tout ca (c’est quasiment un livre mon affaire!!!). Y’a de l’espoir oui mais ca prends du temps (maudite phrase a marde le temps arrange rien mais il met les choses en perspective!!) La vie est toff et ne sera jamais plus pareil. Il y a un avant et un après. Faut composer avec la vie qui elle n’arrête pas. Ami et famille leurs vies a eux continuent d’avancer et c’est ben correct comme ca. Toi tu essayes de suivre du mieux que tu peux. Tu apprends a arrêter de juger le monde qui ne comprenne rien a ton histoire et qui se demande pourquoi tu es encore dans le passé. C’est normal aussi. Pour toi et pour eux. Certaines reste épouvantables je suis loin d’être guérie. Avant c’était la tempête 24h/24 mon bateau se faisait barrouter a gauche a droite en haut en bas…chaque journée amenait sa peine…le bonheur était éphémère et le tristesse éternelle….mais tranquillement les vents ont diminué….si j’étais une météo je dirais passage nuageux avec possibilités de précipitation…donc le soleil est présent maintenant….je ne sais pas ce que l’avenir m’apportera mais je sais ce que le passé ma couté…et ca…ca….ne changera jamais…
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