Ça y est, j’ai passé à travers ce deuxième temps des fêtes sans mon frère…en fait, c’était le troisième parce que celui de 2021/2022 on ne s’est ni vu ni parlé et c’est ce qui me fait tellement mal…j’ai mal d’écrire ces mots car je me sens terriblement coupable de ce temps de reflexion que j’ai choisi de prendre suite à des malentendus que nous avons eu ensemble…j’avais décidé de prendre un recul pour me protéger parce que j’avais mal…tu avais mal et la maladie mentale t’envahissait et les discussions que nous avons eu m’ont fait mal , j’ai pris mes distances …sans savoir que tu ne reviendrais jamais…sans régler notre seule chicane de toute notre vie…juste l’écrire pour moi c’est comme d’avouer avoir laissé mon frère que j’aime mourir seul…bien que ce soit la dernière chose que j’aurais voulu,puisque j’attendais un temps pour notre reflexion , se revoir et se dire nos blessures…jamais au grand jamais j’ai voulu t’abandonner mais ça donne ce feeling là , je m’en mord les doigts , je m’en remettrai jamais , ou sinon , comment…???ça me déchire,ça me fend le coeur , j’ai toujours été là pour lui mais cette fin atroce je l’ai sur le coeur , elle m’a brisé à l’intérieur , cette souffrance brute, elle est pas prête de me quitter, je dois cheminer afin de me défaire de cette culpabilité qui me brûle à vif tel un couteau ardent sur le coeur.Jamais oh grand jamais je n’ai voulu t’abandonner , on a rien réglé , tu es parti avec notre chicane , pourquoi, déjà c’est dur une mort par suicide , en plus porter la culpabilité de m’être éloignée de toi quand tu en as eu le plus besoin, je t’avais tant aidé , accompagné auparavant , sans relâche jamais , avec toujours plein d’inquiétudes, et tu me tirais vers le fond , alors je prenais un recul toujours pour me protéger et protéger ma famille…et tu es parti sans régler , sans faire la paix avec moi …pourquoi ?on a toujours dans toute notre vie été proche et jamais chicané…
Ça me prend beaucoup de courage et de résilience, j’apprends à me pardonner et à lui pardonner, c’est vraiment dur , c’est le cheminement de toute une vie , j’espère qu’un jour je trouverai la paix.
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@Lelou La culpabilité……cette fameuse culpabilité…tout le monde la vie. Même si tu n’étais pas chicanné ton cerveau trouverait d’autre manque pour la nourrir. Remarque je ne suis pas mieux…la mienne aussi me fait souffrir. Que veux tu le cerveau va toujours essayer de comprendre l’incomprenable. De justifier ce qui est arrivé. Et le plus facile pour lui est de te blamer….
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