Coucou…
En mi-septembre 2023, cela fera maintenant 7 mois que je souffre en silence du départ de ma meilleure amie. Je n’ai jamais eu la force de m’ouvrir à ce sujet, puisque je ne supporte pas mes émotions lorsque je pense à elle. Ce sont des moments tellement souffrants et je ne souhaitais pas penser à elle, puisque je ne voulais pas amplifier la souffrance qui régnait déjà en moi… J’me sens tellement mal de dire que je ne voulais pas penser à elle…
C’est lors de mon dernier anniversaire que j’ai perdu par suicide ma meilleure amie. Elle était tout pour moi. (Tu me manques TELLEMENT!!) Cela faisait plus de 9 années que nous étions meilleures amies et que je la voyais chaque jour. C’était depuis son départ que je pensais à la rejoindre… à me libérer de mes souffrances…, comme elle l’a fait… Chaque fois que l’on me demandait qu’elles étaient les raisons de mes souffrances, je n’osais pas me prononcer sur son suicide. Aujourd’hui est un jour différent… TRÈS difficile, mais différent… Aujourd’hui, j’ai décidé de faire autrement, me disant que c’est peut-être mieux de parler de tout cela. J’me dis : « peut-être que je souffrirai moins si j’en parle…? » Aujourd’hui, en faisant ce choix, je me choisis moi. Aujourd’hui, je tente de me sortir la tête de l’eau. Ma « noyade » m’a déjà fait trop de ravages, il est temps pour moi de me battre pour mon bien-être. Il y a 7 mois que mon monde s’est écroulé.Aujourd’hui, je choisi de bâtir à nouveau ce monde. Aujourd’hui, j’me dis : « et si je réussissais à réduire une de mes souffrances…? Peut-être que je pourrai mieux me battre pour les autres [souffrances]…! » En tout cas, je l’espère bien, puisque je suis épuisée…
-Également, cela fait environ 48 heures que j’ai perdu ma tante/marraine, car elle s’est enlevée la vie… J’en parlerai ailleurs sur le site…
Il y a tant de courage et de force dans ton message
C’est très inspirant…
Mon filleul, que j’aimais comme un fils, s’est enlevé la vie il y a 3 mois. Je connais la perte par suicide. Ce que l’on traverse est effectivement souffrant et on navigue ou, on apprend à naviguer, du mieux qu’on peut dans cette terrible épreuve.
Moi aussi, dans le départ, j’ai eu besoin de ne pas en parler… J’avais besoin de comprendre ce qui était arrivé et aussi, ce qui était en train de m’arriver… Je ressens encore parfois le besoin d’être seule. Moi aussi, j’ai eu des idées suicidaires. On m’a expliqué que ça arrive parfois lorsque nous vivons ce deuil. Avoir des idées suicidaires m’a fait très peur et j’en ai parlé pour trouver des solutions. Je consulte actuellement et ça m’aide beaucoup. Cette communauté m’aide beaucoup et bien honnêtement, je prends tout ce qui peut m’aider.
Chacun vit son deuil a sa façon. Le mien fait des vagues , des fois ça va, des fois ça va pas. Ça s’apaise doucement, presque subtilement, mais je sais que j’ai encore du chemin à faire…
Chaque endeuillé porte en lui une histoire d’amour pour la personne disparue. Je suis honorée d’avoir pu lire une partie de la tienne.
Bonjour Nelly,
C’est très dur ce que tu vis actuellement, surtout si il y a un deuxième suicide d’un de tes proches.
Moi aussi mon frère et dernièrement ma femme ce sont enlevés la vie.
Tu fais le bon choix en décidant de sortir la tête de l’eau et de penser à toi.
La souffrance est parfois tellement forte que l’on cherche à la cacher.
Mon frère est décédé il y a 30 ans et j’ai vécu toute les étapes des proches qui vivent un tel drame. Aller chercher de l’aide partout où il y en a fût la meilleure décision de ma vie.
En parler à mes amis ( même si ils n’ont pas toujours eu les réponses parfaites), lire, comprendre ce qu’est la dépression et surtout le soutien de professionnels qui côtoient cette détresse régulièrement m’a fait comprendre que l’on n’est pas seul.
Il y a un après, une vie avec ce bagage, une vie où l’on est encore plus fort malgré tout.
Je revis le même drame avec le suicide de ma femme mais avec un bagage bien différent aujourd’hui.
Ce que je veux te dire c’est de garder espoir car oui tu sauras te relevé du décès de ta meilleure amie. Tu seras une encore meilleure personne.
Courage, prend le temps de t’écouter et demande de l’aide si tu as besoin car tu n’es pas toute seule.
Merci @Aube pour vos mots et merci de m’avoir partagé des choses qui vous ont aidé à traverser le deuil de votre frère. C’est difficile pour moi présentement et j’essaie vraiment fort de garder la tête en-dehors de l’eau, puisque selon moi, j’ai déjà réussi à traverser une grande étape de ma souffrance en m’échappant de la noyade qui se produisait.
Je sais que je ne suis pas seule, mais cela ne m’empêche pas de me sentir seule… D’ailleurs, je ne comprends même pas pourquoi je me sens seule… Quelqu’un s’est déjà senti(e) seul(e) et est parvenu(e) à comprendre pourquoi…? J’aimerais bien me comprendre…
Je suis désolée d’apprendre qu’un deuxième drame s’ajoute à votre vécu. Nous en n’avions tellement pas besoin…
Pour ma part, ce fût si rapproché et j’ai commencé à accepter de vivre mon premier deuil très peu de temps avant que ma tante/marraine s’enlève la vie. J’ai l’impression de ne pas être capable de vivre deux deuils en même temps… Pour l’instant, la perte de ma meilleure amie me fait plus de mal et de souffrance que celle de ma tante/marraine… Je pense en comprendre que je vais vivre ces deuils un à la fois, c’est-à-dire un à la suite de l’autre. Je pense qu’il est également possible qu’il y ait du temps entre la fin de mon premier deuil et le début de mon deuxième. J’ai l’impression de vivre en décalage horaire vis-à-vis les deuils que je dois vivre. Suis-je la seule à me sentir en décalage horaire…?
(Tu me manques TELLEMENT!!
) Cela faisait plus de 9 années que nous étions meilleures amies et que je la voyais chaque jour. C’était depuis son départ que je pensais à la rejoindre… à me libérer de mes souffrances…, comme elle l’a fait… Chaque fois que l’on me demandait qu’elles étaient les raisons de mes souffrances, je n’osais pas me prononcer sur son suicide. Aujourd’hui est un jour différent… TRÈS difficile, mais différent… Aujourd’hui, j’ai décidé de faire autrement, me disant que c’est peut-être mieux de parler de tout cela. J’me dis : « peut-être que je souffrirai moins si j’en parle…? » Aujourd’hui, en faisant ce choix, je me choisis moi. Aujourd’hui, je tente de me sortir la tête de l’eau. Ma « noyade » m’a déjà fait trop de ravages, il est temps pour moi de me battre pour mon bien-être. Il y a 7 mois que mon monde s’est écroulé.
Aujourd’hui, je choisi de bâtir à nouveau ce monde. 
Aujourd’hui, j’me dis : « et si je réussissais à réduire une de mes souffrances…? Peut-être que je pourrai mieux me battre pour les autres [souffrances]…! » En tout cas, je l’espère bien, puisque je suis épuisée…
, des fois ça va, des fois ça va pas. Ça s’apaise doucement, presque subtilement, mais je sais que j’ai encore du chemin à faire…