Des larmes, il y en a encore …moins …de la tristesse …idem…3 ans bientôt après le drame que reste t’il de nous , les survivants , que reste t’il de notre peine ? Où en est rendu notre deuil…différent pour chacun de nous vous me direz et vous avez raison…
Le grand CHOC est passé , le choc de la nouvelle , lorsqu’on l’apprend, stupéfait , incrédule, anéanti…ce choc qui tremble tout nos os , notre corps et notre âme, ce choc qui nous amène dans une détresse psychologique sans nom…ce choc destructible et envahissant, qui nous détruit , qui démolit entièrement tout notre être, il a pris du temps mais il est passé…en parti…
Ensuite on fait face à nous-même dans cette épreuve…nos croyances, notre culpabilité , notre propre peur de la mort ou notre fragilité face à la santé mentale, nos doutes , nos remords, nos regrets,notre colère, nos nuits sans sommeil et la vie qui doit "supposément " continuer…
Il y a aussi les autres , les gens qui nous entourent , ceux qui l’ont connu , ceux qui ne l’ont pas connu , leur réaction , ce qu’ils nous disent pour nous réconforter , leur maladresse , ceux qui nous ignore , ceux qui banalise , ceux qui nous redoute ,ceux qui nous fuis, ceux qui contourne le sujet , ceux qui ne comprennent pas et semble tellement détachés, ceux qui trouvent que cela perdure, ceux qui nous disent de passer à autre chose, de vivre…
Comme si ça se faisait facilement , comme ça , comme si rien n’était…pardon? Passer à autre chose ? Quoi ? Ça va pas ? C’est inhumain perdre un être qui nous est cher et passer à autre chose !? Vivre ? Oui je répondrais vivre …VIVRE mon deuil , le vivre profondément , le ressentir , le brailler à se fendre l’âme , en parler , en parler , en parler , ventiler , sortir de mes trippes le méchant et la culpabilité qui me ronge en-dedans , pleurer sa perte , crier l’ennuie que j’ai de lui qui me détruit par dedans et par dehors , crier "STOP ÉCOUTEZ-MOI " à tout ceux qui ne veulent rien entendre , qui restent planté dans leur déni ou qui enfouient leur peine…STOP…
Après est parfois pire qu’au début , même si le choc est terrible, le pire est quand même à envisager après si on n’a pas de support, de soutien, si on garde tout pour soi , si on ne s’entoure pas des bonnes personnes pour en parler , pour cheminer à travers ce deuil compliqué , c’est pourquoi je considère qu’il est important de se trouver des moyens afin de s’en sortir , groupe de soutien , forum comme celui-ci , rencontre individuelle, en parler avec des gens qui ont vécu des histoires semblables etc…
Il y a du soleil , oui il y a du soleil après la tempête , c’est possible de se reconstruire intérieurement, de se rebâtir une vie , différente de celle qu’on s’était imaginé mais non moins belle …différente…oui c’est possible de réapprendre à rire et même être heureux…dans un bonheur différent, on ne sera plus jamais la même personne mais on a une vie à vivre et on a le droit au bonheur , faut vivre pour ceux qui n’ont pas vécu , faut apprivoiser notre douleur et la transformer en moments de bonheur, si petits soient-ils au début , oui c’est possible et réalisable , pour avoir perdu ma mère par suicide à l’âge de 12 ans il y a 40 ans , mon premier amour par suicide il y a 22 ans et mon frère par suicide ça va faire 3 ans en février…témoignage d’espoir , ma route est longue et parsemée de difficultés , j’apprends de mes erreurs , chaque deuil ayant été vécu très différemment…mes racines sont bien ancrées , mon arbre plus fort , fragilisé et blessé à maintes reprises , je ne serais sans doute pas la même personne n’ayant pas vécu cette vie , sensible aux autres, à l’écoute et très empathique…c’est ma vie , je fais avec ,il y a tellement de hauts et de bas , des montagnes russes , j’ai multitude de joie aussi que j’aurais juste probablement pas autant savourés dans un autre contexte…
C’est dur , c’est éprouvant , c’est un chemin cahoteux , merci d’être là, merci de m’écouter , courage à nous tous…
@Lelou , un immense merci pour ce partage! Vous démontrez, par ce texte touchant, combien il est important de maintenir l’espoir, si mince soit-il, à travers les bonnes et moins bonnes journées. Il est vrai que chaque jour qui se présente peut représenter un défi dans le fait d’apprendre ou de réapprendre à vivre différemment. « Apprivoiser sa douleur et la transformer », de manière à faire honneur aux disparus et à « vivre pour ceux qui n’ont pas vécu »… Votre vécu comporte d’importants défis et vous êtes ici, à transmettre un puissant message d’amour de soi et de persévérance. Merci encore!
Stéphanie 
Équipe de modération
« la vie qui doit supposément continuer » ! Ça m’interpelle cette parole. Je n’ose imaginer ce que vous avez vécu, ce que vous vivez. 3 suicides dans une vie, ça me parait d’une injustice criante…et pourtant vous la vivez, avec tout ce que ça comporte de tristesse, d’incompréhension, de doutes, et de joies aussi qui continuent à se pointer, à vous rejoindre, car elle vous appartient aussi. Merci de nous avoir témoigné votre expérience.
Tu fais fleche de tout bois avec ce post…il aurait pu être écrit par n’importe qui ici tant il reflète notre quotidien…c’est comme un résumé des différentes discussions que j’ai eu ici avec différentes personnes…moi après 2 1/2 ans force est d’avouer que je suis a jamais changé…le moi d’avant n’existe tout simplement plus, Le nouveau ressemble étrangement au tiens même si tu as malheureusement plus de vécu que moi…